在《哈维的最后机会》和《相见恨早》之间选择了前者。

决定性的因素，也许是一种叫迟暮的东西。

若是早两年，圆满美丽的青春爱情肯定更惹眼些，只是够清醒后，会发现故事的后来通常都成了平常生活。

于是开始喜欢缺憾，喜欢更贴近真实的不完美状态。

童话是留给童年的美丽故事。而现在，我们长大了，并且正在老去。

片子结束的时候，有些迷惑，harvey和kate之间像一场爱情么？

不太浪漫，半犹疑半待定，也丝毫不激烈。

那更像一场孤独旅行中终于碰见同路人的欣喜，不需要天长地久，只要能一起散散步，聊聊天，相互伴着便足够了。

而那也许就是真真实实的爱情，没有被粉饰过，平淡却些微温暖。

我们太过要求的有关于爱，往往只是一种对不可能的幻象的追求。

想来，不都是这样？

20出头的时候，涉世未深，爱情像一张修饰完美的照片迷惑了双眼。

期待，幻想，不顾一切的，想着总会遇见白马王子，一见钟情，而后白首偕老。

却在全情投入后，发现，光有爱也无法掩饰所有平常生活里的琐碎与瑕疵。

那个人也许压根就是错的，也许并非自己所想象。

选错了人的，难免受伤，幻灭。即便选对了，也还要调试磨合以便让两个齿轮可以更契合的运转。

短暂的爱只需本能。长久的爱却更需智慧与牺牲。

而我们，在爱的学习路上跌跌撞撞的，也不期然的开始老了。

如KATE这样，青春已逝，爱情却未能圆满的女子，在别人怜悯的眼光里，也会常常向自己发问吧？

是不是，就这样一点点的老去，却始终孤独一人？

是不是，根本没有命中注定这一回事？

是不是，并非每个人都能在这一生的时间里遭遇自己的mr right？

是不是……

这疑问越来越多，心便也越来越黯淡。

每日重复工作，每周重复固定的学习计划。偶尔被安排相亲。

却发现已经对自己对爱情都缺少了期待与坚定。

那时，心底对爱的期待，已经不是王子公主，浪漫童话了，

而仅仅只是，孤独的时候，可以有一个人在身边说话，有一个肩膀可以依靠。

于是，人到中年诸事挫败的harvey和青春已逝生活庸常的大龄剩女kate相遇了。

他们曾经在机场短暂的交会，他们曾经在夜晚的出租车上擦身而过。

而最终，命运还是在一家咖啡馆里给了他们最后的机会。

 这故事虽然充满迟暮的味道，却依然还算完美。

一切都没来得太早，一切也未来得太迟。

在对生活对爱情幻灭之前，两个孤独的人终于完成了对彼此的救赎。

我们当然不能指望，同样的事情也恰好发生在自己身上。毕竟那还是电影故事。

只是所有对爱情既期待又怀疑的剩男剩女们，或许都该在心底留一丝希望，不要彻底否定幸福的可能性。

如果某天，你在咖啡馆遇见陌生人的倾述，不要只是礼貌的拒绝，转身走开。

而应该给对方，也给自己一个机会。去接受生活里任何可能的意外。

谁都说不准，那是不是一扇奇迹之门。期待已久的爱情便由此降临。

其实我的头很疼，像怎么也想不通的事搅在脑子里，变得粘腻而晕眩。

而因为疼痛，我不想说话。

后来走出门去，拎着重重的羽绒被以及一袋资料。夜风里漫无目的。

那时也许19点半了。

电梯在一楼打开的时候，小灼在门外叫：姐姐。我微微愣神。

我想我的微笑有些笨拙且安静。而她的面庞让我亲切。

就像半小时之前看到的UU的脸一样。

放弃了自行车以及公车，我想，连十米的距离都让我觉得漫长遥远。

于是打了车。坐定之后，才想起钱包里只有五元钱了。

叫师傅在银行那停一下，就一个人跑出去取钱。

站在提款机前才想着，都没有看出租车司机的名字和驾驶证。

而他很有可能载着我扔在车上的羽绒被和资料就这样离开了。

然而，这总是我对世界的危险假想。

事实上，司机一直安静的等在路边，下车时不仅免掉了我的1元燃油费，

还热心的走下车来帮我提被子。以及给了我一卷发票。

那时就快20点了吧。

回家换上新的羽绒被，再看着柜子里塞着的许多其他被子，

想着，我要这么多被子干嘛呢？

再多的温暖，我也只能拥有这一床。多了便显得无用而窒息。

只是很多条被子里还有妈妈暖暖的爱，她总担心没有暖气的南方我便忘记了如何取暖。

可我已经那么老了，老到都可以成为另一个人的妈妈。

却还没学会如何坚强。

后来，不知怎么就突然难过了起来。

哥本哈根会议今天开幕了，看到新闻写着：

西方科学家指责亚洲水稻排放甲烷，东方科学家指责西方牛肉排放温室气体

真可笑，马尔代夫，大堡礁都要沉没了。他们却在讨论这个。

而我们真能指望这样一帮人来拯救地球么？

《旅行到宇宙边缘》里，一切回到了时间的起点。

一个极小极小的点，突然爆炸开来，散出美丽却让人恐惧的风景。

而我们，在这么大的宇宙里，甚至都不是尘埃。

这个时候做一个短视的利益主义者是否就比做一个宿命论者稍微快乐一点？

我在记事本里列好了外语学习计划。还打算每天静心去读一会书。

也许，继续写字。

我总怕末日成真，未来所剩无几。

如果只有最后一个机会，我想我并不想更改历史。

只想这一秒钟，真实的过。直到世界末日。

太多的文字倾诉欲望往往来源于痛苦。

进而，我长期不更新博客的行为貌似造成了本人已脱离痛苦魔爪投身幸福怀抱的假象。

但是，这仅仅是误解。

我也花了几分钟时间思考了一下：为什么我就不更新了呢？而且经常是已经遗忘了博客这个东西。

这几分钟的思考结果是：这一切与幸福没半毛钱关系（本人尚在贫苦线垂死挣扎哪来幸福可言）

那万恶的根源是，新的环境新的一切阻碍让我迟钝了，麻木了，丧失乐趣了。

每日做着不擅长无乐趣机械化量学化的工作，然后把日子也过成了日复一日无甚区别的模式。

就这样，渐渐成了一枚大脑平滑的生物。

这枚生物在新环境里呆了快半年依然觉得自己很火星。

在毫不明朗的世界里，这枚生物对自己的能力及存在意义都产生了严重怀疑。

于是这枚生物习惯上完班吃完食堂就回家，看新闻，打僵尸，跟美剧。

许久也没有写过一个喜欢的字。她越来越迷惑，一切的意义。

直到很久很久以后，她见到那些小妮子，大娘娘们。

拿到一本拖了半年光景才见到成品的杂志成果，一些很快乐的记忆突然重回。

她想原来自己还是挺有想法的，只要是喜欢的字自己写起来也还是挺好看的。

自己的大脑原来也还是有许多沟壑的。

而日子让自己过成这奶奶个熊样，完全是毫无反抗就缴械投降的不思进取者。

于是这枚生物检讨了，想着在大环境无法短时期更改的情况下，是否可以在小环境里搞点惊喜。

比如经常接触人类，开动大脑思考，发现生活乐趣之类的。

无论是什么，最主要是要寻回热情。

恩，我需要热情，而不仅仅是，得过且过。

11.11日奔赴北京，匆匆两天。

在此之前，我几乎已经忘了雪是什么样子；忘了自己也是会说儿化音的北方人；

忘了被老婆欺负蹂躏的甜蜜感觉；忘了在花子身边就不自觉撒娇的小女人样；

也差不多忘了，有男孩子照顾啥也不用担心的幸福感。

这感觉挺好的。让我记起，其实一直以来我都不是什么御姐，我也不想强大。

就傻点儿可爱点儿，和老朋友在一起。不再感觉孤单。

而北京这个城市，我居然是喜欢的，亲切，大气，真实。

首都人民的京片子腔真是真是太可爱啦~

所以，下次，我会再来的。等着吧~北京~~

——————（土人北京瞎晃记）——————

我是土人，所以我要看天安门。

只是据说每晚都会亮灯的天安门，居然就在我去的那天没亮T_T!!!

然后，第2天，它就被大雪淹没了。。。

我还是土人，所以我也要看鸟巢~~

远看它是这样滴~

近看它是这样滴~

向上看，它就变成这样滴~~~

放大看它是这样滴~

缩小看。。。它就成了这样滴~哈哈

现在隆重推出，鸟巢内最最可爱的厕所三部曲~这应该是我看过的最可爱的厕所标志啦~

男生这边走~

女生这边走~

有轮子滴这边走~

全家福

出了鸟巢，土人当然要去水立方滴~但是，可但是，它它居然维修不让进T_T...

于是土人就寂寞的站在外面，等夜色渐浓，等塑料水立方一点点变成了水蓝蓝的水立方。。

为什么出来那么多树？原来是我走远了。。。

后来土人想fashion一把，就去了后海。从前那里有一条街，叫烟袋斜街。

那里有很多小店~

以及一些在夜晚流窜的人。。。

还有胡同里被雪埋了的房子。。。

还有还有，一种据说可能随时就倒闭了停产了的本地瓦罐酸奶~~

一罐1块3，一个瓦罐，上面用皮筋儿绑了一层纸，然后用吸管这么一戳，味道好极啦~

出了烟袋斜街就是后海了，那里都是酒吧，都有驻场歌手，都唱的挺好听的。

就是，就是太黑了，回来一看，就剩了这串红灯笼。。。

土人第二天当然去故宫了。只是这么大的风雪，土人在故宫遇见了湖南团、日本团、欧洲团、台湾团……

很多很多的团里每个人都打着伞，很多很多把伞就把故宫填满了。

土人穿着临时雨衣左冲右突十分艰辛，还要提防雪花弄湿镜头，遂放弃鸟拍照。

就这个狮子还能看看，据说是青铜的。。。

最后，土人当然没有忘记聊骚号的兄弟姐妹们，所以我把飞船停在了雪地上~

然后，跟着土人，预备，起飞啦~~~

然后，我就回到杭州啦~

谢谢，再见！

就像昨天一转头就忘记人家电话里告诉我的名字一样。

我想我变成了一个思想迟钝的老年人。

这个老年人在昨天很冷的宴会厅里居然还写了一首梨花花体诗歌。

然后今天一直没有出门。

就是去了趟超市。就是做了一锅豆角焖面。

在满心欢喜雀跃的厨娘生涯里，却有些无动于衷的想：

也许永远没希望了，由一个人变成两个人。

好像也没什么。唯一遗憾的是，每次做的饭菜总是刚好够两个人吃的。

PS：附送梨花花体诗歌一首：

奇怪的是我坐在这里

而你在哪儿我不知道

只是好像也在这里

像背后微凉的空气轻轻抚上我的双肩

再自然不过的是我终将离开这里

也许认识几个人

也许嘴巴也没有张开过 除了喝水

而你将一直在这里

从荒无人烟到繁华富足

从记得到忘记

有人在台上说：不久之后人类的平均寿命将达到75岁

一个并不算太老的年纪

而我还在这里，一个人，一杯水

想着，一起变老也是一件幸福的事情

              ————《会议现场》

鸟主管在爱情的忐忑不安里渐渐笃定幸福的拥抱。

UU和她宠物的生活依然很喜乐很有爱。

77行进在成为资深神经病的快乐神经大道上，又有何不可？

总之突然，觉得大家都还是挺幸福的。

至于我么？有点像段落与段落的停歇，混乱的那些渐渐尘埃落定。

收拾心情，整装待发。至少还肯用10分钟的时间去刷两片漂亮的睫毛。

我又开始激动了，为音乐节，为预告片，为即将到来的假日。

我还愿意憧憬，可能的十月，会发生的一些事情。

就像停了一场电，信号灯再次亮起时，就再次迈起脚步，哒哒哒。

坏9月乘着火车况且况且的走开了。

十月，我相信会很好。

也有些人，仿佛一直在身边，其实却素未蒙面。

还有些人，在你生活之中存在，却只是个日常符号。

另外有些人，不远不近，就在那刚刚好存在着。

还好，至少，怎么说，你都不是一个人。

即便那不代表你不寂寞。

其实我也不知道这是啥。。。

也不觉可惜的，也没心没肺的，像经常准时到来的莫名黯淡，其实不值一提。

但我真的没有怎么样，就和很多年以来一样没什么大变化。

想起来觉得可耻，近而觉得荒废。末了便静悄悄的没了。

我半途而废了许多东西，也在强大的时间打磨下丧失了许多感觉。

原来很多事情其实没有答案，就是熬啊熬啊便成了它必然成的样子。

你甚至也没什么欲望去辩解或申诉。

其实一个人什么也不想的，就看看电视、发发小呆，看长日将尽也挺好的。

我习惯了天黑了就回家。做一些必要的事，不说话，也不觉寂寞悲伤。

除了九月以来一直没能摆脱的疲惫感之外，一切都还好。

之前，我以为我需要什么，我以为我不需要什么。

之后，我不想了。

仅仅等待，九月过去，而后来临。

盘算着怎么跟变态女房东要回押金减少损失，记得打10000号叫人移宽带……

好多好多好多好多事情在脑袋里，搅得我吃不下睡不好。

9月一开始，看起来就很糟糕了。而苏三说，九月，本来就很糟糕。

那块压在胸口的大石头还执拗的不打算挪开了。

新的工作内容，新的工作环境，新的居住场所，我以为这是转运的开始。

但，一切都很不明朗，没有石头落地的安心感。

我太累了，刚刚痊愈的身心还经不起这么多事情的折腾。

我只想先睡个好觉，缓解脖子和后背的乏力和疼痛。于是我乖乖买了眠乐。

唯一宽慰的是，因为实在太忙太累，我终于没时间没力气伤春悲秋了。

有时，人类的小情绪真的很不值一提，只有吃了空才会没完没了的哀怨忧伤。